SAUDADE

Non é a primeira vez que discutimos, máis ben son intercambios serios de opinións. Será que temos formas de ve-las cousas bastante dispares. A base de todo é que sempre remato gardándome todo aquilo que me amola e que debería dicir dende o principio, pero non son capaz.

Consecuencia, poño cara de noxo durante un ou dous días, contestando con poucas gaitas, desa maneira a outra parte remata por enfadarse tamén. Así é coma estamos agora. Eu pensando que debería sair del/@ decatarse de cousas que "non están ben" e el/@ sen entender nada e sen dirixirme unha verba. Odio esas guerras de silencio pero non fago nada para evitalas, recoñézoo. Como diría miña nai: "un polo outro e a casa sen varrer".

El tema de hoy. Diablo.

Este fin de semana alguien salió de las catacumbas y reapareció de golpe en la playa a la que suelo ir desde pequeña. Sin avisar. Desconcertándome con sus miradas. Opté por no pensar, Carpe Diem.

Bajo el sol me serví la copa de vino dulce, la saboreé lentamente y después brindé por las vueltas que la vida da a mi favor. Ya era hora. ¡Salud!

La respuesta es demasiado complicada y con los años me apetece menos resolver jeroglíficos.

Me canso de mi misma, de verme en los espejos para preguntarme qué estoy haciendo con las elecciones que tomo. La última de las importantes fue apartarte de mi lado. Lo has intentado, por activa y por pasiva, sin tratar de convencerme de nada, simplemente haciéndome ver el lado positivo de todo lo que teníamos, ¿porqué no luchar por algo que según tú merecía tanto la pena?, pero el esfuerzo de saltar las trincheras debía ser mutuo y yo no he querido. No sé si volveré a escuchar tu voz, por lo menos por una temporada.

Silencio.

Se ha cruzado un ángel en mi vida pero le he abierto la puerta para invitarle a marcharse. Ayer se despidió, seguirá su camino sin más equipaje que el de los ojos de un viejo peregrino.

La canción de hoy. Es obvio que haya elegido ésta. Disfrutadla que para eso es una de las IMPRESCINDIBLES.

Aislarme o distanciarme temporalmente de lo que me rodea es un recurso de defensa que utilizo con frecuencia. Viajo a ese laberinto secreto e inaccesible para el resto y me quedo viviendo allí durante una temporada, sin saber muy bien la razón de esa soledad elegida. No necesito exteriorizar nada ni que los demás me cuenten cómo están, me canso de preguntarles qué tal les ha ido el día y prefiero ignorarles. Me convierto en una ermitaña que provoca rechazo porque contesta con tajantes monosílabos.

Ese periodo de hibernación finaliza sin claras conclusiones, supongo que vuelvo a la convivencia, egoístamente, cuando necesito alguna muestra de externo afecto, de cualquier tipo. Pero reincorporarme al mundanal ruido cuesta el doble, volver a ganar una confianza perdida y las sonrisas ajenas no es tarea fácil, por eso creo que esa introspección cada vez dura más, para retardar lo máximo posible el choque con la realidad.

Mis estados de ánimo son como una montaña rusa, sé que eso incomoda, quizás tengan su origen en una patología que no quiero descubrir/admitir o sea perfectamente normal cuando entre los defectos (enumerables) se incluye ser un convencido inconformista. Lo que está claro es que no voy a ocultarlos para "caer bien" o aparentar ser quien no soy.

Este fin de semana vuelvo al norte a despedir el verano. Será el último (supongo) en una temporadita. Ha sido extraño no tener vacaciones. Por primera vez he sobrevivido el infierno de calor del tirón en Madrid. Me imagino que acusaré el no haber desconectado al menos un par de semanas.

El contrapunto es que de nuevo empieza la temporada de conciertos. Me ilusiona el grupo de gente que se ha formado compartiendo inquietudes y gustos. Lo celebramos el sábado pasado, con una barbacoa en casa de B. que resultó estupenda. Ya estamos pensando en la siguiente. Empiezo a pensar que si, definitivamente volviese a casa, les echaría de menos y eso es el primer paso para comenzar a sentirte parte de un lugar, lo cual no me había ocurrido hasta ahora. 

Hay personas que no acaban nunca de irse de tu vida, no sé si es por no haber cerrado la puerta con pestillo o porque a pesar de que la atranques sabes que tarde o temprano conseguirán entrar de nuevo rompiendo todos los cerrojos. Podría citar a varios personajes “ilustres” que de vez en cuando reaparecen para saludarme e invitarme a un café. Luego vuelven a evaporarse por largas temporadas como si se les hubiese tragado la tierra.

Ayer me alegré de ver a uno de esos amigos “ambulantes”. Se acercó al portal de casa porque no había tiempo para más, hacía mucho que no le veía, me reprochó que no le hubiese avisado las veces que me he dejado caer por la ciudad, que no haya dado señales de vida últimamente. Respondí que yo tampoco tenía muchas noticias suyas desde hacía tiempo y que la información suele fluir en dos direcciones. Después nos pusimos al día de nuestros acontecimientos personales importantes, me comentó que se acababa de comprar un piso (una vez más sonó en mi interior la alarma del paso del tiempo), cosa que no dejó de chocarme viniendo de un convencido nómada errante… está claro que al final todos terminamos claudicando y asentándonos en un lugar.

Nos dimos un abrazo como despedida y prometimos volver a vernos pronto, ambos sabemos que no será así pero que pase lo que pase, siempre podremos contar el uno con el otro para lo que sea.

Algo lo que me invade,
todo viene de dentro
Nunca lo que me sacie,
siempre quiero, lobo hambriento.
Todo me queda grande
para no estar contigo.
Sabes, quisiera darte
siempre un poco más de lo que te pido.
Sabes que soñaré,
si no estás que me despierto contigo.

Sabes que quiero más,
no se vivir solo con 5 sentidos.
Este mar cada vez guarda mas barcos hundidos.

Tu eres aire, yo papel,
donde vayas yo me iré,
si me quedo a oscuras
luz de la locura ven y alumbrame.
Alguien dijo alguna vez
por la boca vive el pez
y yo lo estoy diciendo,
te lo estoy diciendo otra vez.

Dime porque preguntas
cuanto te he echao de menos,
si en cada canción que escribo corazón
eres tú el acento.
No quiero estrella errante,
no quiero ver la aurora
quiero mirar tus ojos del color de la cocacola

Sabes que soñaré,
si no estas que me despierto contigo.
Sabes que quiero más,
no se vivir solo con 5 sentidos.
Este mar cada vez guarda mas barcos hundidos.

No estas conmigo siempre que te canto,
yo hago canciones para estar contigo,
porque escribo igual que sangro,
porque sangro todo lo que escribo.
me he dado cuenta cada vez que canto
que si no canto no se lo que digo.
La pena está bailando con el llanto
y cuando quiera bailará conmigo.
La vida apenas solo dura un rato
y es lo que tengo para estar contigo
para decirte lo que nunca canto,
para cantarte lo que nunca digo.

Me lo regalaste ayer como despedida, nunca un disco dolió tanto.

Sufro el mono de una dura droga cuyo único antídoto es el paso del tiempo, éste apenas ha transcurrido así que me encuentro en la fase crítica, podría volver a caer o desintoxicarme del todo, nada está claro. El veneno se ha mezclado con el miedo.

Mientras tanto mi cuerpo camina vacío por las calles que prometiste que nunca volverías a pisar porque los recuerdos te cortarían como una cuchilla.

Miro al techo que ha vuelto a gotear
Hacía tiempo que no llovía así
Y cada gota golpeando contra los cacharros de metal
Me hace pensar unas veces en sangre y otras veces en ti
Lo que en realidad viene a ser lo mismo
Lo que por crueldad ahora viene a dar igual
O puede ser un ángel que una vez perdió la fe y fue expulsado
Y que ha venido a agonizar justo encima de mi hogar
Y estas gotas sean sus lágrimas
O puede que sea hora de entrar ya en razón
Y llegar a comprender que dentro de este horror
No hay literatura, no
Y eso tú lo sabes bien a fuerza de caer una y otra vez
En una trampa mortal que en el tiempo dura ya ocho años y medio
Seré muy breve: te quiero y esto duele (...)

Sucede que me canso de ser hombre.
Sucede que entro en las sastrerías y en los cines
marchito, impenetrable, como un cisne de fieltro
navegando en un agua de origen y ceniza.

El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos.
Sólo quiero un descanso de piedras o de lana,
sólo quiero no ver establecimientos ni jardines,
ni mercaderías, ni anteojos, ni ascensores.

Sucede que me canso de mis pies y mis uñas
y mi pelo y mi sombra.
Sucede que me canso de ser hombre.

Sin embargo sería delicioso
asustar a un notario con un lirio cortado
o dar muerte a una monja con un golpe de oreja.
Sería bello
ir por las calles con un cuchillo verde
y dando gritos hasta morir de frío.

No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas,
vacilante, extendido, tiritando de sueño,
hacia abajo, en las tripas mojadas de la tierra,
absorviendo y pensando, comiendo cada día.

No quiero para mí tantas desgracias.
No quiero continuar de raíz y de tumba,
de subterráneo solo, de bodega con muertos,
aterido, muriéndome de pena.

Por eso el día lunes arde como el petróleo
cuando me ve llegar con mi cara de cárcel,
y aúlla en su transcurso como una rueda herida,
y da pasos de sangre caliente hacia la noche.

Y me empuja a ciertos rincones, a ciertas casas húmedas,
a hospitales donde los huesos salen por la ventana,
a ciertas zapaterías con olor a vinagre,
a calles espantosas como grietas.

Hay pájaros de color de azufre y horribles intestinos
colgando de las puertas de las casas que odio,
hay dentaduras olvidadas en una cafetera,
hay espejos
que debieran haber llorado de vergüenza y espanto,
hay paraguas en todas partes, y venenos, y ombligos.

Yo paseo con calma, con ojos, con zapatos,
con furia, con olvido,
paso, cruzo oficinas y tiendas de ortopedia,
y patios donde hay ropas colgadas de un alambre:
calzoncillos, toallas y camisas que lloran
lentas lágrimas sucias.

Recomendación del día. La canción la podeis escuchar en http://www.myspace.com/catpeopletheband 

Recuerdos de la infancia: uno de los miembros de la banda era mi vecino cuando éramos pequeños. En el edificio había un patio común donde jugábamos todos los niños (y no tanto) de la comunidad. Aprendí (sin ruedines) a andar en bici allí, su hermana me la dejó, así le pude decir a mi padre que me comprase una de las grandes, esas de mayores.

La pandilla que teníamos era estupenda pero un día su familia se mudó de casa. Que te separen de los amigos cuando tienes esa edad duele mucho. A él le perdí la pista. Hace poco me enteré que tocaba en este grupo y volví a verle, ¡ya no le conocía!

Casi sin enterarme han pasado más de quince años.

Este fin de semana me escaparé de mi misma dejándome caer por aquí:

http://www.festivalpuravida.com/

http://www.animo.com.es/

La recomendación del día, tranquilita porque hay que descansar del fin de semana.

Lo mejor, el concierto de Vive la fete ( http://www.vivelafete.net/ ), lo peor, lo abarrotado que estaba todo, imposible caminar por la calle Fuencarral.

Cargo con una armadura semi-permanente, como uno de esos tatuajes que se acaban borrando. Poco a poco, si las circunstancias lo merecen voy desprendiéndome de los trozos de hojalata imitando a un lagarto, hasta que se vuelve a ver mi piel.

Recientemente se ha caído una de esas piezas que conforman su engranaje sin que me diese cuenta y, como suele ocurrir en esos casos, he encajado un pequeño golpe por mostrarme tal cual soy con alguien con el que creí "conectar". Los sentimientos no suelen ser recíprocos cuando quieres que lo sean, cuesta mucho equilibrar esa balanza.

Me quedo con sus aportaciones musicales, algo es algo. 

La recomendación de hoy, por los buenos recuerdos que me trae.

Y por la noche, concierto de PEACHES!!!

http://www.gamerco.com/iguapop/index.cfm?fuseaction=gira&id_gira=296

(...) que sentiste su abrazo?

(...) que le besaste en la playa?

(...) que le dijiste que le querías?

(...) que creíste volar y rozar el cielo?

Me desgasto como una roca y todos aquellos momentos quedan tan lejanos que parece que no sea yo la que los ha vivido.

He decidido reservar palabras para grandes ocasiones. Desempolvarlas con cuidado y respirarlas en tu nuca cuando te cruces en mi camino y me de cuenta de que eres TÚ.