SAUDADE

Let me start in the beginning...

Se acerca el SUMMERCASE. Este año será distinto por varias razones. Presencias y ausencias. Lo que no quiero que cambie es la INTENSIDAD.

Siempre me he situado en el backstage, mi lugar predilecto, al margen pero sin estarlo del todo, sumergida en su claroscuro protector, observando una realidad sin apenas recibir miradas recíprocas, opinando pero sólo para mi. No me gustan las críticas destructivas, las mato si de casualidad se cruzan inconscientemente en mi camino, aprisionan la creatividad y el libre albedrío de mis neuronas.

Resulta que ahora me toca saltar a un palenque y decidir. Siento un nudo en el estómago llamado miedo escénico, un paso en falso y me colaré por el agujero del tablado.

Es algo importante ser la protagonista de mi propia vida, coger las riendas, virar el rumbo... a veces no lo valoro pero lo cierto es que soy una privilegiada frente a un inmenso futuro incierto.

A veces las cosas no son lo que parecen. El orden se transforma en Kaos sin comerlo ni beberlo. Tratas de protegerte del chaparrón pero no puedes evitar la llegada anual del monzón del suroeste, temporada alta de altas y bajas presiones, de nuevo esa dichosa noria. 

Me protegeré en este escondite hasta que amaine el viento. No sé si voy a "aguantar" demasiado, quizás sería mejor opción salir a navegar y capear la tormenta. Intento interpretar mi mapa de isobaras pero no consigo entender esas espirales de círculos concéntricos.

Amanece otra vez y sigo aquí, el síndrome de inmovilismo me está matando, artrosis atenazando la médula espinal de la ilusión, alerta roja en el sistema nervioso simpático. 

El trampantojo externo que veo todos los días de camino al trabajo.

El interno es todavía mayor, mural de nada, imágen de algo que ya no sé si soy.  

Lo que suena está aquí 

El tema que no dejo de escuchar estos días, lo podéis descargar aquí

Hoy, no sé bien cómo, me he tropezado con esto (corto y pego, fuente Wikipedia)...

"La saudade (vocablo gallego-portugués) es un sentimiento de melancólico recuerdo de una alegría ausente, pero cuya fuente puede retornar en el futuro previsible. El término, que expresa una emoción ambigua, se ha considerado uno de los más difíciles de traducir, y es uno de los conceptos clave de la lengua y la cultura portuguesa; la saudade es la emoción predominante del fado, y alienta también la bossa nova brasileña.

De origen portugués, y a su vez del latín, la saudade ha sido una palabra definitoria de dos culturas: la portuguesa y la brasileña. Saudade, ya sea una emoción, un sentimiento o un pensamiento, es una de las palabras más importantes de la lengua portuguesa. Es la raíz del fado y de la samba; se trata de una voz que contiene la esencia de la vida, la tristeza y la alegría, el pasado, el presente y el futuro en un instante simultáneo".

... y se han despertado de nuevo, lo digo completamente en serio, las ganas de marcharme a Brasil (ya estoy buscando becas), así que si alguno de los que se dejan caer por aquí tiene alguna idea que no sea la de ir en cayuco que se pronuncie ¡por favor!

Los fantasmas se pasean delante de mi cada atardecer. Burlonamente bailan sin perder el equilibrio. Sus carcajadas resuenan en mis oídos desorientados.

Son apariciones perfectamente motivadas, con objetivas razones de peso... todavía no he encontrado fuerza y valor suficientes para plantarles cara.

Veremos quien gana esta batalla.

La foto: Baiona.

Búscame... todavía no sabes quien soy.

Es mentira, este fin de semana he cumplido los treinta.

Unas cuantas veces me habéis preguntado cómo es cruzar esa barrera, si ha cambiado algo, si tengo nuevos objetivos... la verdad es que sí, no puedo evitarlo, me siento viva si hago planes, si me autoanalizo (a veces demasiado) para "entenderme" y mejorar en lo posible, alternando todo ello con intermitentes descansos de esta enredada materia gris, sentada en una playa una tarde de invierno.

A estas alturas puedo afirmar con sinceridad que una de las pocas constantes a lo largo de estos años ha sido simplemente compartir. Estas líneas, la música, los amigos, las experiencias, lo que me afecta y me golpea cada día. Eso me llena, porque de una forma u otra siento que también recibo (sin pedirlo) mucho y me siento muy agradecida por ello.

Como muestra, este fin de semana en Valencia. Ahí van unas fotos de lo que vivimos.

"Everybody is lost... just waiting to be found".

El centro del centro, el núcleo de todo. 

Busco mi kilómetro cero que se ha convertido en milímetro. 

Hoy es la noche de los teatros.

Éste es el que yo veo cada día.

(It's time to get away, right now!)

Sempre fun unha reaccionaria fronte ó tema de "aparentar", tiveses ou non motivos económicos para facelo. As marcas, se non van asociadas a unha cuestión de calidade, non me interesan nadiña, especialmente ó que á roupa se refire.

Pois ben, ultimamente parece que volvín á época do instituto (aínda que son de escola "de pago"), síntome bastante observada, chegando mesmo a terme en conta ou non se levo tal ou cal coñecido logotipo. Absurdo.

De súpeto rompo a tremer e vóltome feble (dúbidas que non amolaban desde unha adolescencia rodeada de nenos “ben” que sabían se os teus eran de diñeiro ou pertencías á clase media-baixa), ata ó mirarme no espello véxome maior e deslucida, xúroo. Non o entendo.

Este patrón só mo aplico a min, o lado onde se estreita o funil é so por onde eu paso. Non esaxero se digo que teño terror a envellecer. Supoño que ando tan influida pola sociedade na que vivo, onde axiña se descarta ós que se saen dunha determinada marxe de idade, que me asustan moitisimo as incipientes e inevitables engurras na cara.

Non quero que isto semelle frívolo, quizais lido así poida parecelo, certamente sei que o fondo leva o valor, as miñas preocupacións son outras, pero necesitaba expresalo "de viva voz".

Cuento los segundos que quedan para subirme al autobús que me lleve a Galicia, no sé por qué pero lo necesito más que nunca. El sábado estaré allí, sin pretensiones, sólo quiero descansar al cruzar la puerta de casa, respirar ese olor familiar que me transmite paz, recibir abrazos de bienvenida y emocionarme con las luces del árbol de navidad.

Este año no será lo mismo porque tú sigues en Hungría, no vas a venir. Faltará nuestra ironía navideña, las bromas sobre lo absurdas que son estas fiestas, el brindis, las uvas que preparo para todos, las prisas para salir tras las campanadas, ponerte derecha esa pajarita y decirte lo guapo que estás, la foto de mamá, el careto del día siguiente... el teléfono es demasiado frío. Ya sabes lo mucho que te echo de menos.

Uno más y éste pesará especialmente (mi edad se convertirá en un número redondo).

¡Sed felices!

He vuelto a la realidad de los cafés nocturnos rodeada de desconocidos agotando las séptimas vidas de su carpe diem particular. Imposible abrigarse si el frío es tu temperatura corporal permanente. Camino deprisa por el escenario de calles conocidas que a cualquier otra hora del día no me parecen de cartón-piedra como ahora, raros escenarios de costumbres. "Estoy en otro lugar", pienso.

El saxofonista del otro lado del charco, ofreciendo sus discos sobre un recorte de periódico que reza que fue uno de los mejores de la ciudad, se toma algo caliente con nosotros y nos sentamos a su lado. Le confieso mi devoción por la música. Poco tiempo para una noche que nos pide tanto.

Ella nos espera cada miércoles en el mismo lugar, siempre nos regaña porque dice que llegamos demasiado tarde. Hoy parece que está de mejor humor. Su salud le disgusta porque así no es fácil poder pagarse unas medicinas.

Giramos una esquina y saludamos a otra cara conocida. Cultura y exquisita educación se mezclan con la dureza de sus rasgos y de su alma siempre a la defensiva como un cuchillo. Nos da la peor noticia de la noche, ha habido una baja. Indignación e impotencia. Sin apellidos no eres nadie, el hombre invisible, el de ninguna parte, el de los agujeros negros del submarino amarillo ya no va a estar donde siempre.

Sentado en tu escalón nos recibes, parece que sonríes más, incluso te has afeitado, nos confiesas que esa chica de pelo rosa que revuelve unos contenedores con comida te parece guapa pero bajas la cabeza con timidez, como si te diese vergüenza hablar de esas cosas. Siempre serás uno de nuestros preferidos, aunque tú no lo sepas, es nuestro secreto.

La zona de apartamentos de cartón está casi dormida, queda el hombre enamorado montando su chalet. Nos cuenta cómo su novia viene a verle y le trae ropa limpia. No para de sonreir.

En los jardines el aire congelado corta la respiración pero allí están ellos, como una pequeña familia internacional. Alguien me coge delicadamente la mano y cierra los ojos mientras medita sobre lo que le transmite mi espíritu, si es que lo tengo. No habla español con lo que me quedo sin saber quién soy realmente. Nos despedimos con una reverencia.

Sólo queda una plaza, todos duermen así que, por hoy, la ruta se ha terminado. Hasta el miércoles que viene.

Instantáneas de momentos ciegan mi perspectiva una realidad que no quiero creerme. Son flashes que apenas duran unos segundos pero que marcan para siempre. Tóxico mercurio plateado corriendo por mis venas y contaminándolo todo.

Allí estabas tú, casualidad irracional. Media hora antes mi espíritu había cruzado deprisa por el mismo sitio, ¡tenías que haberle enviado una señal para que se quedase!

Retroceder y cambiar es imposible. Levanto la cabeza, me arrastro hacia delante buscando la salida de este estrecho túnel. Me gustaría hacerte reír... pero no sé bien cómo así que me quedaré aquí, a tu lado, en silencio, vigilando tus miedos para que no te asusten demasiado.

Tu bengala en el naufragio quería una respuesta, saber si todo lo vivido entre nosotros ha sido real, si no fue producto de tu fantasía de Principito.

Respondí a esa llamada de auxilio afirmando rotundamente que entre nosotros no hubo mentiras ni ficción sino una hoguera que trato de apagar echando rastrojos porque no encuentro madera en mi leñera.

Cargo con una armadura semi-permanente, como uno de esos tatuajes que se acaban borrando. Poco a poco, si las circunstancias lo merecen voy desprendiéndome de los trozos de hojalata imitando a un lagarto, hasta que se vuelve a ver mi piel.

Recientemente se ha caído una de esas piezas que conforman su engranaje sin que me diese cuenta y, como suele ocurrir en esos casos, he encajado un pequeño golpe por mostrarme tal cual soy con alguien con el que creí "conectar". Los sentimientos no suelen ser recíprocos cuando quieres que lo sean, cuesta mucho equilibrar esa balanza.

Me quedo con sus aportaciones musicales, algo es algo. 

Miro al techo que ha vuelto a gotear
Hacía tiempo que no llovía así
Y cada gota golpeando contra los cacharros de metal
Me hace pensar unas veces en sangre y otras veces en ti
Lo que en realidad viene a ser lo mismo
Lo que por crueldad ahora viene a dar igual
O puede ser un ángel que una vez perdió la fe y fue expulsado
Y que ha venido a agonizar justo encima de mi hogar
Y estas gotas sean sus lágrimas
O puede que sea hora de entrar ya en razón
Y llegar a comprender que dentro de este horror
No hay literatura, no
Y eso tú lo sabes bien a fuerza de caer una y otra vez
En una trampa mortal que en el tiempo dura ya ocho años y medio
Seré muy breve: te quiero y esto duele (...)

Sufro el mono de una dura droga cuyo único antídoto es el paso del tiempo, éste apenas ha transcurrido así que me encuentro en la fase crítica, podría volver a caer o desintoxicarme del todo, nada está claro. El veneno se ha mezclado con el miedo.

Mientras tanto mi cuerpo camina vacío por las calles que prometiste que nunca volverías a pisar porque los recuerdos te cortarían como una cuchilla.

Aislarme o distanciarme temporalmente de lo que me rodea es un recurso de defensa que utilizo con frecuencia. Viajo a ese laberinto secreto e inaccesible para el resto y me quedo viviendo allí durante una temporada, sin saber muy bien la razón de esa soledad elegida. No necesito exteriorizar nada ni que los demás me cuenten cómo están, me canso de preguntarles qué tal les ha ido el día y prefiero ignorarles. Me convierto en una ermitaña que provoca rechazo porque contesta con tajantes monosílabos.

Ese periodo de hibernación finaliza sin claras conclusiones, supongo que vuelvo a la convivencia, egoístamente, cuando necesito alguna muestra de externo afecto, de cualquier tipo. Pero reincorporarme al mundanal ruido cuesta el doble, volver a ganar una confianza perdida y las sonrisas ajenas no es tarea fácil, por eso creo que esa introspección cada vez dura más, para retardar lo máximo posible el choque con la realidad.

Mis estados de ánimo son como una montaña rusa, sé que eso incomoda, quizás tengan su origen en una patología que no quiero descubrir/admitir o sea perfectamente normal cuando entre los defectos (enumerables) se incluye ser un convencido inconformista. Lo que está claro es que no voy a ocultarlos para "caer bien" o aparentar ser quien no soy.

Me canso de mi misma, de verme en los espejos para preguntarme qué estoy haciendo con las elecciones que tomo. La última de las importantes fue apartarte de mi lado. Lo has intentado, por activa y por pasiva, sin tratar de convencerme de nada, simplemente haciéndome ver el lado positivo de todo lo que teníamos, ¿porqué no luchar por algo que según tú merecía tanto la pena?, pero el esfuerzo de saltar las trincheras debía ser mutuo y yo no he querido. No sé si volveré a escuchar tu voz, por lo menos por una temporada.

Silencio.

Se ha cruzado un ángel en mi vida pero le he abierto la puerta para invitarle a marcharse. Ayer se despidió, seguirá su camino sin más equipaje que el de los ojos de un viejo peregrino.

Non é a primeira vez que discutimos, máis ben son intercambios serios de opinións. Será que temos formas de ve-las cousas bastante dispares. A base de todo é que sempre remato gardándome todo aquilo que me amola e que debería dicir dende o principio, pero non son capaz.

Consecuencia, poño cara de noxo durante un ou dous días, contestando con poucas gaitas, desa maneira a outra parte remata por enfadarse tamén. Así é coma estamos agora. Eu pensando que debería sair del/@ decatarse de cousas que "non están ben" e el/@ sen entender nada e sen dirixirme unha verba. Odio esas guerras de silencio pero non fago nada para evitalas, recoñézoo. Como diría miña nai: "un polo outro e a casa sen varrer".

"Espabílate que otra vez te estas durmiendo en esos laureles de dudas, tienes que elegir de una vez por todas" dice la voz de mi cabeza.

"Cállate, ¿no ves que no tengo criterios de peso que inclinen la balanza, que no sé descartar por miedo a perder?"

Vigo completamente cubierto por el humo...

El año pasado, desde el barco que cruza la ría hacia las islas Cíes contemplamos un cielo ceniciento, de repente todo se nubló como si fuese a estallar una de esas tormentas de verano que tanto me gustan. Pero el viento del norte olía a incienso de árboles sacrificados sin miramientos.
De nuevo vuelve a ocurrir, este fin de semana lo veré con mis propios ojos y no podré entender cómo nos atrevemos a matar aquello que deberíamos adorar, primero fue el mar y ahora llora el monte gallego, ambos teñidos de negro.
Yo también estoy de luto.

Sonando:

(Sitting On) The Dock Of The Bay...
by Pearl Jam

Sitting in the morning sun
I’ll be sitting when the evening comes
Watching the ships roll in
Then I watch them roll away again,
I’m sitting on the dock of the bay
Watching the tide roll away
I’m just sitting on the dock of the bay wasting time...

A veces “algo bueno” llama a tu puerta y no eres capaz de girar el pomo para dejarlo entrar, sin hacer ruido apoyas la espalda en esa madera blindada y ni siquiera te atreves a observar por la mirilla, ¿por qué?, pero ¡si has estado esperando a que llegase ese momento casi desde que tenías uso de razón!, será que lo bueno siempre es más difícil de creer, sobre todo si te han grabado a fuego que antes que respirar debes desconfiar.
Haber nacido en un mundo de tinieblas implica que, si de repente se enciende un candil, tenue y vacilante ante ráfagas de viento, puede que huyas aterrado de esa luz que ciega ahora tus dilatadas pupilas impidiéndote ver nada de lo que te rodea, confundiendo realidad y ficción, mezclándolas para siempre.

Todavía no se ha concretado nada de mi futuro incierto. En teoría iba a ser hoy pero me han llamado para aplazar la cita hasta el lunes. No me gustan esos cambios de planes. Me obligan a modificar los míos. Pensaba marcharme el domingo por la noche y desconectar de aquí al menos una semana. Quizás lo que más me preocupe es que todavía está todo en el aire. Tengo además otra oferta a la que sin falta contestaré hoy que también me parece interesante pero que voy a rechazar, ¿y si me vuelvo a equivocar? ¿y si elijo de nuevo un camino que no me lleva a ninguna parte?, ojalá pudiese espiar por la mirilla de mi futuro y saber lo que me está esperando al otro lado de la puerta.
La incertidumbre es algo que me desconcierta mucho, saber por dónde ando o hacia dónde voy para estar más tranquila. Ayer exterioricé este nerviosismo con quien no tenía culpa de mi susceptibilidad a flor de piel, pedí perdón pero es que odio ese tipo de arrebatos incontrolables que en ocasiones se apoderan de mi porque me recuerdan a alguien a quien no quiero parecerme.

Amenaza tormenta, el cielo está a punto de partirse en dos... yo con él.
Gotean las nubes, arrojan lágrimas con violencia sobre mi, se mezclan con las mías y me arañan la cara.
Trato de resguardarme sin conseguirlo, corro, huyo, siempre hacia delante, pisando los charcos de miserias propias y ajenas derramadas por el suelo.
Luces cegadoras en el horizonte iluminan fugazmente la ciudad mientras yo me sigo debatiendo entre tinieblas.

Sin apenas haber dormido, por razones que otro día contaré, os comento que por fin tengo un ordenador desde el que poder escribir con frecuencia, al menos por ahora. Terminé la etapa (por decisión mutua y ahorro los detalles por no removerlos) en un curro-secta en el que me encontraba completamente anulada y absorbida. Erré en la elección pero porque me engañaron asegurándome un buen ambiente de trabajo. Un cúmulo de despropósitos, entre ellos la envidia hacia mi persona, cuyas causas no conseguí entender, de la que fui informada directamente por la responsable de RRHH.
Tengo que pasar página cuanto antes, puesto que todo lo que ha ocurrido no ha sido motivado por mi competencia profesional (a la que por supuesto no podían poner ninguna pega ya que no existían motivos y tampoco se lo hubiese permitido puesto que nadie lo ha hecho nunca hasta ahora) sino a "no entrarle por el ojo" (y prefiero no ser vulgar pero en la expresión encuentro bastante con lo que replicar) a la responsable del departamento. Una nueva vuelta de tuerca al tema manido de ser lo que los demás quieren que seas (incluyendo el cinismo y la crítica gratuita a discreción) o ser tu misma. Por supuesto de sobra sabéis que mi elección me ha llevado a entrar de nuevo en la rueda de la búsqueda de empleo...

Necesito internet con urgencia, pero primero un portátil o algo que me permita teclear con libertad a la hora que sienta el impulso de escribir. La pequeña musa suele visitarme por las noches y no puedo atenderla por falta de medios. Me desahoga volcar los pensamientos que de vez en cuando pasean por mi cabeza, los aprisiono en ese preciso instante porque si no lo hago sé que se evaporarán para no volver.
En el primer trabajo tenía toda la libertad del mundo, banda ancha para escuchar música, incluso “llevármela” a casa, todo aderezado con un salvapantallas enfocando la ría de Vigo. Con el cambio perdí esos pequeños detalles-calidad-de-vida pero transigían en mi afán de tener como banda sonora la emisora de radio de la que varias veces he hablado por aquí. En la actualidad estoy como encerrada, limitándome a ser lo más productiva y rentable posible, punto.
Este fin de semana trataré de comprar por fin esa bombona de oxígeno virtual.

He empezado a perder la memoria a pasos agigantados. Ayer, volviendo en metro a trabajar, tras haber malcomido apresuradamente en casa (tengo unos escasos 15 minutos), intenté recordar un momento de mi vida que se supone clave, de esos que se dice que te marcan para siempre, traté de visualizarlo unos segundos y recrearme en sus detalles pero…fui incapaz…y me asusté. Estrujé y removí el revoltijo de instantáneas del pasado que se agolpan en algún escondite oscuro de mi cabeza (aquéllas que no forman parte del nutrido grupo de convidadas de piedra de mi rutina cotidiana de las que me resulta imposible despegarme) sin conseguir nada. Tanto me esforcé que mi memoria, queriendo evitar que me sintiese triste e indignada por ese vacío, “fabricó” la pieza extraviada del puzzle, forzando un poco la encajó y acabé creyéndome lo que me contaba. Ya no sé si fue así o no, lo que tengo claro es que no voy a llamar al otro protagonista para preguntárselo.

Casi...
no leo,
no bailo,
no escribo,
no descanso,
no me ilusiono,
no me dejo llevar,
no puedo recordar,
no voy a un concierto,
no aprendo algo nuevo,
no escucho esa canción,

sólo...
busco la solución al laberinto.

Antes de la retahíla de frases inconexas (por lo menos eso parecerá para el que lo lea) con trasfondo de persona perdida os comento (como ya he hecho con anterioridad) que utilizo este espacio para "limpiarme" de cosas que de otra forma arderían en mis intestinos, si parecen duras no os asustéis por favor. Sinceramente a veces he pensado en desahogarme así en otro blog, para que éste no suene tanto a lluvia pero de momento no encuentro tiempo ni ganas.
Sin saber por donde empezar resumo, quizás tenga, desde hace no sé cuánto, la tristeza instalada dentro, echando raíces y creciendo lentamente sin que pueda hacer nada por evitarlo. Ponedle el nombre que queráis a esto, yo prefiero no darle ninguno. La cuestión es que no sé qué inventar para cortar por lo sano. Soy consciente de que desde fuera nadie puede hacer nada. Existen unas cuantas "medicinas" que utilizo como analgésico, con lo cual puede que hoy me levante mejor (con un proyecto que me ilusione) pero quizás en un par de días se me duerman las manos, intensos hormigueos avisando de que algo no va como tiene que ir.
No recuerdo cómo empezó todo, si lo desencadenó un hecho aislado o un conjunto de situaciones pero se ha convertido ya en una enredadera de esas que suben por las paredes de las antiguas casas de piedra, inútilmente lucho para evitar que crezca más porque está a punto de quitar la luz de las ventanas.
Miro hacia atrás (más de lo que debería) e interrogo a la persona que se parece a mi para saber si antes tenía más fuerza que ahora, quiero que me conteste que sí, que simplemente se trata de una longa noite de pedra de la que seguro voy a salir, pero de momento prefiere guardar un prudente silencio.

No sé en que punto estoy, si voy o vengo, si tomo decisiones correctas o si me dejo llevar por la inercia del momento. Últimamente dudo de todo pero aún más de mi misma y de lo que quiero. ¿Dónde está la claridad de metas que tenía en mi etapa universitaria? Luchas y las consigues (o por lo menos gran parte de ellas), pero ¿después qué? Me duele la cabeza de girarla tanto sobre si misma. Las ilusiones son la gasolina de cada motor, aún me quedan unas cuantas pero de momento voy subiendo las cuestas en reserva.

Escribo deprisa desde un cyber, son las 10:43 pm, con poco tiempo para poneros al día. No sé por dónde empezar. El jueves pasado firmé en el nuevo trabajo no sólo un contrato indefinido sino también unas cuantas cláusulas más, una de ellas me impide entrar en internet salvo por razones exclusivamente laborales y eso incluye también el acceso a mis cuentas de correo personales por lo tanto me siento totalmente incomunicada a no ser que quiera provocar una "infracción grave" (más o menos eso le han llamado a hacer click en el icono de internet explorer). Todavía no sé si el resto de la gente lo respeta o no, no he querido preguntar por el momento. Así que no sé bien cuánto y cuándo voy a poder actualizar esto. Lo que más rabia me da (realmente tengo una dependencia brutal y no voy a negarlo) es no poder leeros y enterarme de cómo os va, que me hagáis reir o preocuparme por vuestro día a día. En serio que es como una especie de vitamina, formáis, no sé si sois conscientes, parte activa de mi vida y os necesito.
Si os estáis preguntando qué tal estos primeros días, pues aún me encuentro fuera de lugar, el cambio ha sido muy brusco, un día estaba enseñando a la compañera que iba a ocupar mi lugar y al día siguiente estaba empezando a bucear en la contabilidad de la nueva empresa. Hay unas cuantas cosas que no me han gustado pero son pequeños detalles que no tienen excesiva importancia. Señalar también que he perdido mi derecho adquirido de escuchar radio 3 durante toda la mañana para poder enterarme un poco de cómo va el mundo musical al que también me encuentro (como perfectamente sabéis) enganchada.
He intentado convencer a mis compañeras de piso para poner internet en casa pero todavía no han avanzado mucho las negociaciones.
Os echo de menos.

Me marcho. Hoy me he levantado y lo he decidido. He llamado a la empresa y les ha parecido bastante mal que no les hubiese avisado ayer pero al final me han dicho que la oferta seguía en pie. El lunes (hoy no está el director financiero) lo diré aquí. Serán duros estos quince días pero lo peor ha sido tener que elegir. Lo que venga lo aguantaré hasta que cierre esta puerta definitivamente. Deseadme suerte. La necesito de verdad.

Quiero haceros partícipes del mar de dudas en el que me encuentro sumida y del que tengo que salir lo más rápido posible. Me han ofrecido otro trabajo. He superado las entrevistas y ya he conocido a la que sería mi jefa. La empresa no está mal, al menos eso parece, una consultoría de franquicias. El problema radica en que tampoco existen grandes diferencias en salario y condiciones con respecto a lo que tengo ahora. Si al final decidiese marcharme (no tengo mucho tiempo para pensarlo) sería por el ambiente enrarecido que respiro aquí, que ya me asfixia, porque no existen grandes posibilidades de “ascender” o aprender cosas nuevas que me ilusionen. Sé de sobra que necesito un cambio (vosotros habéis comprobado cómo me encuentro laboralmente de un tiempo a esta parte) pero no sé si es esa la empresa en la que me voy a encontrar a gusto y motivada de nuevo o si debo esperar a que surja otra cosa. La verdad es que esta vez (ya he rechazado un par con anterioridad) la balanza se está inclinando hacia el lado de la puerta de salida.

Mi inconformismo me está matando lentamente. Hoy tengo ganas de llorar. Rabia en la garganta. Puños apretados. Losas en el corazón. Hablo de trabajo, no sé si existe alguno que me pueda ilusionar, lo que está claro es que el que tengo ahora no lo consigue. Me pregunto si tengo parte de culpa, si no es sólo porque las condiciones hayan empeorado (hoy me he caído porque el suelo estaba helado y venía preocupándome de la mochila con la que cargo todos los días) sino también influye que siempre esté buscando otras cosas, cuando consigo una ya estoy pensando en la siguiente. Llevo en esta empresa más de año y medio, me ha servido para descansar del estrés de un despacho al que vendía mi vida minuto a minuto, apenas tenía tiempo para darme cuenta de que me estaba quedando sin él. Ahora quiero algo que me llene más durante esas ocho horas como mínimo que deberé dedicarle cada día. El problema es que no sé si existe o si todo acabará por decepcionarme a largo plazo. Empiezo a estar cansada de la melancolía (que no pesimismo) gallega y de la incapacidad de conformarme, dos rasgos predominantes en mi personalidad. A veces pienso que debería darle a todo un corte brusco y empezar en otro lugar...

No sabéis cuánto me molesta encontrarme por las mañanas, en la parada del autobús (el único medio de transporte que la mayoría podemos permitirnos para llegar a las nuevas oficinas) a otros compañeros de trabajo. Sí, es toda la verdad, a esas horas no me apetece hablar, que interrumpan mi autismo, que tenga que sacarme los auriculares para no decir nada. Antes no ocurría porque cada uno llegaba de forma diferente pero ahora es inevitable y no lo soporto. Invaden momentos en los que quizás esté tratando de arreglar el mundo en mi cabeza mientras, al mismo tiempo, reflexiono sobre el sueño que he tenido la noche anterior. Ya me habían robado los minutos en los que era feliz mojando en el café las galletas del desayuno y ...¡ahora esto!

Acabo de darme cuenta de que hoy, sin pensarlo, me he puesto los dos regalos que he recibido estas navidades de mi madre y hermano. Lo mejor, sin duda, ha sido el cariño con el que están hechos y elegidos respectivamente esos dos detalles pensados para mi.
Quizás mi subconsciente, tomando sus propias iniciativas, haya decidido que los tenga cerca, a modo de amuleto, y así poder cargarse con un poco de energía positiva en medio de este maremagnum de incertidumbre que le rodea últimamente.

Estoy sentada en lo que va a ser mi nueva mesa, por lo menos por ahora. He tardado (en general todos, salvo los jefes que vienen en coche y aparcan en su plaza de garaje) más de hora y media en llegar, será peor cuando tenga que cumplir el horario oficial, porque el nudo de Manoteras estará aún más atascado. La pantalla, como ya os había comentado, da al pasillo por lo que tendré que “cubrirme las espaldas” o escribir a la hora de la comida cuando no haya nadie rondando por aquí. Hace mucho frío porque el edificio está todavía en obras así que estoy tecleando con los dedos semicongelados.
No sé cuáles son las ventajas de estar aquí, a mi alrededor sólo veo malas caras porque a ninguno nos han preguntado si nos parecía bien o no el dichoso traslado.
Quiero recuperar de una vez mi buen humor. Para animarme pensaré que este fin de semana me iré a Galicia, a estar con la gente que me quiere y eso es lo realmente importante.

Hoy embalamos los ordenadores y el lunes será la mudanza a la nueva sede de la empresa. Sólo tardaré hora y media más, sin compensaciones económicas o de horario, es lo que hay, o lo tomo o lo dejo y una vez más digo que ojalá fuese esto último.
No sé cuando volveré a escribir por aquí porque, entre otras cosas, el nuevo "puesto" que me han asignado coloca la pantalla mirando hacia el pasillo, más control hacia mi persona, por si estuviese tramando una conspiración internacional dirigida a derrocar a algún alto mando, es que ¡hay que fastidiarse! (por no escribir otra cosa).
Feliz navidad a todos... por si acaso.

No sé si consciente o inconscientemente estoy provocando en primer lugar el enfado del director financiero y en segundo que me echen. El combate de boxeo de hoy ha empezado muy temprano. He abierto la puerta de la oficina y en ese momento pasaba él por el pasillo. Me ha preguntado qué tal en Vigo. Me han dado ganas de contestarle que para qué me lo pregunta, que si pretende poner en envidencia la ridiculez que ha sido hacerme venir para las ocho horas de trabajo de hoy, dejándome colgada cuatro días. Pero me he contenido y le he contestado (sin mirarle a la cara lo cual supongo que le habrá molestado) que bien gracias. El segundo asalto lo ha ganado él. Resulta que yo venía de la calle con un café grande en vaso de plástico y me ha visto. Me ha dicho que iba a decir a todo el mundo que bajase a desayunar con él ya que "estábamos de medio puente", le he contestado que yo prefería quedarme porque acababa de venir del sitio donde pretendían ir y ya me había subido el desayuno. Él insistió, "pues te tomas un zumo" me dijo, le contesté que no, que prefería quedarme, salió por la puerta, con el resto de la gente refunfuñando que no lo entendía, de nuevo hablando sobre mi a los demás. Es que si no quiero bajar pues me quedo y punto, aunque le parezca mal, aunque lo correcto sea lo otro, aunque todos me miren con cara de circunstancias.
Además he recibido un derechazo en forma de mail de mi compañera de mesa (que hoy está de puente) en el que me comunicaba que el lunes él había decidido que en la nueva oficina ya no nos vamos a sentar juntas, a pesar de que ella le insistió para que reconsiderase los nuevos puestos no ha querido ceder. Prefiero pensar que es por razones laborales (aunque no imagino cuáles pueden ser) y que no lo ha hecho por incordiar aún más. No es una pataleta de niña pequeña, simplemente me apetecía estar al lado de la única persona en la que puedo confiar cien por cien en esta empresa.
Así de fuerte he empezado el día, a saber cómo acaba...

Como podeis leer, realmente necesitaba sacar los "grandes acontecimientos del día de ayer" afuera.
Queda un detalle más. A última hora de la tarde me veo envuelta en una reunión, con tres compañeras más mirándome con cara de perro, en la que oigo que se cuestiona mi palabra. No es que yo sea un oráculo divino infalible pero se supone que si digo que no he hecho algo es porque NO lo he hecho, no porque me lo invente para sacar balones fuera. En fin, que ya fue la gota que colmó el vaso e hizo que el día fuese redondo. Me gustaría poder marcharme y dar un portazo pero, al menos por ahora, eso es imposible.

No puedo con el peloteo absurdo que hay en esta empresa. Sumisión, bajar cabezas y sonreír es la filosofía vigente para una convivencia más agradable en el entorno de trabajo. Pero sin olvidar nunca que es él quien siempre tiene la razón sin admitir discrepancias de ningún tipo.
Debo ser una maleducada pero es que cuando era pequeña me enseñaron unos valores y me estoy dando cuenta de que no sirven para nada, son "poco prácticos". No puedo cambiar, eso sí, tengo que aprender a ser más diplomática sin rozar el límite de la hipocresía, pero me cuesta horrores.

Uno de mis grandes defectos es que soy incapaz de fingir, es decir, si algo me parece fatal, sea lo que sea, venga de quien provenga, no suelo (salvo casos excepcionales) callarme.
Eso ocurrió ayer. Resulta que en verano nos dijeron en la empresa que el puente de diciembre no nos lo podríamos coger entero (a pesar de que en el calendario laboral hecho por el departamento de recursos humanos que se supone competente) ponía que sí, con lo cual se reestructuró el horario de jornada contínua de verano, ampliándola, para que esos días que no íbamos a tener de vacaciones se compensasen ahí. Punto pelota.
Resulta que visto lo visto, aproximándose el puente, me saqué el billete para irme a casa pidiendo como día de vacaciones el cinco y alargando así el fin de semana en Galicia. Hasta ahí todo en orden. Pero... resulta que anteayer el director financiero (superjefe donde los haya), artífice del cambio de la jornada contínua antes explicada, empieza a insinuar que quizás el viernes nueve no tengamos que venir a trabajar... rumor que se confirma de sus labios ayer. Mi cara cuando lo oí era un poema, le dije que me gustaría haberlo sabido un poco antes porque la verdad es que me había organizado para irme a casa el fin de semana y había consumido un día de vacaciones para ello y pensar que podía haber pasado seis días en casa... Por supuesto le sentó como un tiro y se puso hecho una furia gritando por el pasillo (teatro para que todos le oyeran) que si es que me venía tan mal pues la próxima vez no daba un día libre ni de broma. Consiguió el efecto que pretendía, poner a la gente en mi contra. Yo, por supuesto, con cara de póker, saqué el repertorio de frases diplomáticas apropiadas y traté de hacerle entender que a mi me parecía perfecta su generosidad de darnos el día, que se lo "agradecía de corazón". Le costó calmarse, me dijo que no debía exteriorizar mi pseudoenfado porque repercutía negativamente en los demás (¡increíble!). Consecuencia de todo, el resto de mis compañeros (salvo la que trabaja a mi lado, mesa con mesa) me han mirado con odio el resto del día porque la señorita gallega esa casi les deja sin su día libre. ¡Pero si yo sólo quería un poco de antelación en vísperas de un puente como éste! Señores seamos serios por favor.

Tengo demasiada indignación que liberar escribiendo pero apenas unos segundos para pasarme por aquí, quizás luego me desahogue un poco.

Hoy él es el rey, dicta mis pensamientos a su antojo, ahora me está obligando a sentir envidia del triunfo ajeno, está consiguiendo que me moleste que algunas personas (que ya no forman parte de mi vida) consigan cosas y prosperen, que no me alegre de sus avances sino todo lo contrario. Él manda y no soy capaz de oponer resistencia. Intento focalizar toda mi energía en ver el lado positivo (como siempre), intento convencerle de que todas esas victorias de los demás son un "aviso para navegantes" en mi cuaderno de bitácora, que ya está bien de quedarse al pairo con las velas extendidas, que quizás me sirvan para tirar millas... pero, tras una carcajada burlona, él me contesta: "¿hacia dónde irás tú si ni siquiera tienes brújula?"

Otro día de humo y barro
de mirada interior
y de deseos enjaulados.

Otro día solitario
al que no veo el final
el camino se hace demasiado largo.

Mira esa vela encendida bajo la lluvia
Oye mi tristeza: está haciéndose música.

Otro día que he luchado
con las armas del perdedor
y dejo este verso inacabado
inacabado.

("Ladridos del perro mágico", J.I.Lapido)

Ondas do mar levado,
se vistes meu amado!
e ai Deus, se verrá cedo!

Se vistes meu amigo,
o por que eu sospiro!
e ai Deus, se verrá cedo!

Se vistes meu amado
por que ei gram cuidado!
e ai Deus, se verrá cedo!

(Martín Códax)

De nuevo este fin de semana he salido dos (casi tres) días. Supongo que lo de preferir la noche al día va por temporadas. Siempre me ha encantado madrugar cuando no tengo porqué hacerlo, es estupendo bajar a comprar el periódico o a desayunar y caminar por una calle casi desierta, mientras el sol de otoño te acaricia la cara recién lavada, pensando en que estás disfrutando de unos momentos sólo para ti en una ciudad que todavía duerme. Sin embargo, si la noche se alarga tanto que llego a casa casi amaneciendo, me enfado conmigo misma cuando, al abrir los ojos y ver por la ventana, me doy cuenta de que acabo de dejar pasar uno de esos cielos intensamente azules de Madrid. 

Quizás todas esas salidas nocturnas hasta horas intempestivas se deban a que tenga una racha en la que no me apetezca pensar demasiado (la noche es la reina de las conversaciones vacías y sin sentido, donde muchas veces ni siquiera es necesario esforzarse para hablar), simplemente desdibujarme vestida de negro dentro de la masa anónima de un local semioscuro bebiendo una cerveza y escuchando, a poder ser, buena música.